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创业陪跑第169讲:亲子滋养|内里和睦才能在外拼搏—关注创业者家庭关系

发布日期:2019年05月27日 游览次数:41

5月26日,由浙江省妇女儿童基金会指导,杭州创业陪跑基金会与静好教育联合举办的有关“亲子滋养—关注创业者家庭关系”公益沙龙在小河驿序成功举办。此次邀请了心理管理学家,北大、浙大特约讲师陈禹安现场授课。


陈禹安


小时候父母和孩子会因为课业,上课淘气争吵。再大一点,孩子就进入了叛逆期,对“自由”的渴望达到了顶峰,父母会因为一点点的生活琐事喋喋不休。再往后,会因为工作、结婚各种原因突然山洪爆发。父母与孩子之间似乎永远不缺争吵的契机。这或许就是因为亲情的安全感导致我们情绪的肆无忌惮。怎样处理父母与孩子之间的关系?我们来聆听一下陈禹安老师的亲子哲学。



课上,陈老师讲到了尊重的重要性。父母很容易是高高在上,孩子总是是委屈求全,或者有些家庭会出现这种地位倒置,这些都是不健全的亲子关系。陈老师直接讲述了自己和女儿的故事,告诉我们要用引导代替指责。一味指责的结果就像打沙袋,多重的拳头打下去,多重的力量就会返回来。亲子关系永远不是重拳之下的你推我挡,而是在你面对外人的指责时,我上前搀起蜷缩的你,帮你擦干泪水,牵着你的手一路向前。亲子关系的一个重要议题就是情感统一战线,父母不是原谅孩子的过错,而是在情感上百分之百地接纳孩子。

陈老师还告诉到场的父母不能压抑孩子的情绪,从小的情绪压制会让孩子在长大后不知道怎么去释放情绪。“小不忍则乱大谋”这句讲了几千年的话放在现如今的人际处理上变得并不完全适用。现如今的社会,人与人之间没有必然的迁就,小时候的过度压制会导致孩子从小感觉自己处于弱势地位,这会在之后的婚姻关系中埋下不好的种子。所以在日常生活中,一旦发现对方有点触及到自己的禁区了就要及时告诉对方,这样对方才能知晓你的不舒适界限。一味地忍让,之后到忍无可忍之后的突然爆发会严重影响两人的关系。比如在孩子顶嘴的时候,家长不能因为觉得自己的尊严被伤害了然后对孩子严厉地打压,父母应该反省自己是否触碰了孩子的边界线。特别是生活中的乖孩子,要观察他的乖是真的性格使然,还是为了迎合大人的标准的病态适应。在与孩子相处的过程中,要让孩子到你的界限,同时也要尝试去寻找孩子的界限,这才是稳定亲子关系的重中之重。



陈老师课程不只是乏味的理论,还有一个个充满人情味的小故事。最后的现场提问环节让小编印象深刻是一个是一位妈妈说到自己的孩子给自己定了一个很高的目标:考上哈佛。但是制定了的学习计划却没有真正履行,希望向陈老师寻求方法。陈老师马上指出:你是不是因为这个给孩子定目标了,比如你和孩子说,你想要读哈佛,你必须初中读杭州最好的初中,高中必须读杭州最好的高中。那位妈妈点点头。“这就是种错误的方法,目标性太重,让孩子觉得考上哈佛过程比较艰难,这会使孩子的欲望慢慢下降。正确地做法是潜移默化地引导,让孩子对哈佛抱有美好的憧憬和想象,这是种激励而不是种要求。”陈老师问到这位家长你是否发自内心里觉得自己孩子能考上哈佛,如果现在要因此掏出一大笔钱给孩子上相关课程,你是否愿意?对方明显迟疑了。“这就是问题的另一个症结所在,连父母都没有百分百地相信,鼎力支持又怎能让孩子百分百坚持这个目标不动摇?”



课程讲到的内容还有很多,小编就不在这过多赘述。虽然这是堂父母视角的课 ,但在处理与自己父母的关系上我学到了反向思考,尊重是相互的,界限也是相互的,亲子关系永远不是一方的小心维护,而是杠杆两端的尽力平衡。




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